Amor cortes

Amor cortes

Caen las estrellas

En el bosque de los rostros.

Ellos caminando inseparables

Hacen equilibrio en el cordón cuneta.

Jugueteando

Se toman de las manos.

Es una hermosa noche

No se quieren separar.

Amor cortes.

¿Qué es el amor?

¿Qué es la felicidad?

Ellos te lo responderían.

Si tan solo escuchases.

La pareja que se ama hoy

Mañana estará sin su amor.

Una pesadilla y un sueño

Forman la palabra realidad.

Amor cortes

Un romeo y una Julieta

A los fantasmas nadie los podría escuchar

Tomados de la mano, inseparables

¿No es esto verdadero amor?

Amor cortes.

Notas: Pensé esta canción mientras escuchaba el tema “Cuando me miras así” de Cristian Castro.

Seep, escribo cosas oscuras y escucho a Cristian Castro. 

El demonio de lo perverso

El demonio de lo perverso

¿Sabe? No me imagino un dialogo especifico frente a la cámara, de hecho en la filmación solo me muestro como el yo que soy, que solo uno conoce pero que ese uno jamás podrá ver.

Quisiera ver un libro en el que se plasmasen las fobias y peores temores del ser humano; y luego pienso “Hey ¿esa no sería la biblia?

Mi verbosidad imagino es para las persona lo que la criptonita es para superman. Soy aburrido, ya lo sé ¿por qué no os empeñáis en demostrar lo contrario?

A priori acabaría por darme cuenta de que el motivo de mi alejamiento cada vez mas paulatino de la sociedad yacía en esos pequeños momentos de crisis esporádica en los que enclaustrado escribiría no concisa ni lacónicamente mi mundo de pesadillas que… ¿Cómo decirlo sin filosofar un poco? El humano es palabra y lo escrito mata.

¿Sabían? Quizás solo sea yo el que pasa por esto.

Ya de noche, duermo, me despierto para realizar algo, vuelvo a la cama, intento dormir y… he aquí lo que imagino Edgar Allan Poe denomino como el demonio de lo perverso que impidiéndome conciliar el sueño me alentaba cada vez más a ser un escucha de mis propios pensamientos que parecían siempre mostrar su faceta buena a eso de las dos de la madrugada. A sabiendas claro de que al escucharlos me entretendría, no madrugaría, llegaría tarde al trabajo, me retarían y posiblemente uno de estos días despedirían.

Similitud

Similitud

Tengo una gata muy linda, hermosa y de color plateado con rayas negras y grises. Su nombre es Tomoyo en honor a mi faceta otaku, por cierto otaku es -creo- a propia definición “Alguien a quien le gusta la cultura occidental, en especial la de Japón y para ser más exactos la que se toma y muestra en formas tales como los mangas, animes, novelas ligeras, entre otros”

Pero ¿sabría explicar lo mucho que me gustan los gatos? Son lindos, independientes, viene y van a placer y gusto, no son tan masoquistas como los perros, son en su totalidad similares a los seres humanos, son por constitución para mí las mascotas ideales.

Ahí de mí, me estremezco con tan solo pensar en lo ocurrido.

Me imagino que la sensación que sentí cuando me entere de que Tomoyo estaba preñada seria la misma que sentiría un padre al enterarse de que su hija, la más pequeña, acabase embarazada por quien sabe que granuja. No soy padre e imagino que nunca lo seré pero… he aquí el meollo que me trae al confesionario de esta iglesia, padre.

No intentare expiar mis culpas, no estoy tan loco como para refugiarme en el perdón de alguien inexistente, aunque pienso ¿los locos razonan? Fui lo bastante listo como para acercarme a la parroquia más lejana del pueblo más desconocido que encontrare para decirle lo que le digo.

¿Entendería usted la sensación que sentí, punzante, mientras la gata que crie, ame y a la que le procurase los mejores cuidados, cada semana me mostrase esa vultuosidad siempre creciente en su pecho ratificándome que de la pureza que tanto había cuidado ya no quedaban nada?

Ya se lo había dicho ¿verdad? Que los gatos son en su totalidad similares a las personas. Quizás sonará enfermizo el que le diga que cual usted, un pedófilo, yo -quizás un zoófilo- deseaba ya con ansias el copular en el interior de algo puro. Camino aquí escuche rumores ¿sabe usted? Los rumores nacen de verdades.

Y… quizás esto le repugne. Poco me importa, terminare y me iré, no nos volveremos a encontrar, seguiremos nuestros caminos. Solo sentí la urgencia de querer contárselo a alguien; quizás algún día corra con mi misma suerte.

Ese día ¿sabe? Era un día conocido solo por pocos. Era el día del otaku, quince de diciembre, si y ella, Tomoyo, ese día vino a mí y ronroneándome se recostó sobre mi compartiendo conmigo la cama… no lo soporte mas y… ¿sabe? En ese momento estaba viendo Mahou Shojo Neko, no espero entienda lo que significa eso; solo le diré que era una especie de porno zoófilo y pues embriagado en éxtasis y alcohol yo…

Ahí de mí, me estremezco con tan solo pensar en lo ocurrido.

Torcerle el cuello, abrir su estomago, sacar los fetos que moviéndose fueron arrancados del cálido y mancillado cuerpo que deleitante viole hasta el atasco.

No creo entienda que aun después, sobrio comprendí que había disfrutado del acto, que deseaba aun hacérselo al cadáver, que quería hacérselo a otro gato pues son en su totalidad similares a los seres humanos.

Tampoco creo comprenda que, hoy veintiuno de diciembre, siento la necesidad ya demencial de querer hacérselo a una chica pues ellas en su totalidad también son similares a Tomoyo.

Ya verdaderamente es difícil el intentar suprimir este deseo ¿sabe? Por eso espero no le sea demasiada molestia el limpiar el charco de sangre que dejare después de dispararme con esta pistola que cogí después de dejar inconsciente a un policía.

Fobias

Fobias

Le tengo terrible fobia a la oscuridad. Ir de noche al baño resulta ser gran trauma si llegase a tardar más de un minuto. Los pasillos y el baño luminarias no poseían; orgullo es el pecado que cada ser humano posee figuro.

Así mismo le tengo pavor irracional al tener que darme duchas cada día y llegado el momento de lavarme la cabeza con shampoo  y acondicionador tener que cerrar los ojos. Siempre mi imaginación me muestra desde hombres sombras hasta una mujer viéndome fijamente.

Miedo también creo tenerle al caminar, ver a alguien delante mío y no saber si pasarle o reducir mi marcha hasta que tengamos distintos caminos que circular.

Terror ante mi ahora que, ya de noche, sin poder dormir hablo conmigo mismo. No creo hayan monstruos bajo mi cama pero sin poder cerrar los ojos sigo aquí pues al cerrarlos aprensión le tengo a las imágenes que repetitivas en estos momentos aparecen: el universo, estrellas, oscuridad y a la distancia planetas; el sistema solar, las superficies de Plutón, Neptuno y Urano; y llegando a la tierra la superficie de los mares, enormes peces saltando y oscuridad.

Abro los ojos, respiración agitada y sudor.  Problemas cardiovasculares tengo y desde el diagnostico dado fobias; y la peor de todas: el sueño en el que me hallo inmóvil, sin poder respirar, con los ojos abiertos en mi oscura habitación, frente a mí una computadora prendida y a lo lejos no sé, la sombra que me ha perseguido desde que era un niño.

Inexistencia

Inexistencia

El meollo del asunto es que no espero nadie lea este pensamiento, esta declaración anecdótica de desamor, esta… ¿oda al mal gusto?

Por constitución, desde el principio, ya después de haber nacido figuro ser alguien destinado a la soledad y a la búsqueda constante por ese no se qué que me complete, que me haga sentir ni siquiera sé qué. Pero imagino sentirme lleno ¿saben?

Hey, como se que no leerás esto.

La felicidad consta de pequeños momentos, nada efímeros, que ocupan pequeños huecos en nuestra memoria. Solo somos felices por breves periodos ¿o existió acaso alguna persona que dijese honesta y sinceramente ser feliz un día completo? Un día completo, si… No espero que alguien conteste “Hey yo lo fui durante una semana” porque adivino durante tal semana esa felicidad se ha de haber visto opacada por algún que otro imprevisto, y creo haber mencionado claro está que buscaba a alguien cuya felicidad hubiere resultado ser constante e ininterrumpida.

¿Sabes? Me gustas, me gustas demasiado. No sé lo que significara la palabra amor pero cálculo que ¿qué? No se…

Una vez me imagine dos figuras, dos personas, que una estaba siempre varios pasos delante de la otra y que la otra por más que intentase alcanzarla nunca lo hacía. Creo que ese es el perfecto ejemplo de lo que es la felicidad, de lo que es el amor, de lo que es la sabiduría, el conocimiento y así sucesivamente con los prima que nos motivan a seguir como seres humanos.

Soy pésimo en todo lo que quiero hacer bien ¿me creerías si te dijese que facilidad siempre tuve para hacer lo que te hice? Acabar con una amistad es tan fácil pero crear una desde la nada es... Pongámoslo de esta manera: Crear una nueva amistad es como subir la cima del Everest con nada más que un bóxer e indumentaria de playa.

¿No creen esperar demasiado de la vida quienes se esfuerzan por un total superior que posiblemente ni siquiera podrán observar? Su vida, un grano de arena aportado a un bien común, quizás el de una futura cura ¿Alguien normal que esperaría de la suya? Crecer, tener hijos, intentar pagar una casa… El bien de ir a la universidad es difícil para algunos… Hay fobias por superar pero ¿cómo?

Mi último párrafo, una disculpa. Posible o probable jamás volvamos a hablar o vernos, de la misma manera “Hey ¡fui feliz! Créeme, muy feliz. Te lo agradezco”. Cual Nostradamus lo predije, experiencia tengo… para diciembre acabaría todo, al menos…

¿Cómo? Es mejor darse un golpe contra la pared y averiguarlo a la dura. ¡Tío! No necesitas ser quien no eres, vive con tus fobias, supéralas en algún momento y… y si no lo logras… se normal ¿qué es ser normal? Es fingir ser feliz, mostrar una sonrisa y creer que lo eres, trabajar en un empleo que más temprano que tarde odiaras pero no dejaras por la apremiante necesidad de dinero. Es… es rendirse a la posibilidad de…

Encontré a mi inexistencia.

uage:w � R D �� g� onsistente pero cuando una persona ama algo ¿cómo podría desembarazarse tan fácilmente de ello?

Amistad y frágil fidelidad

Amistad y frágil fidelidad

Es porque deseo morir que vivo y será el día en el que desee vivir cuando muera.

A su lado estaba su gata Hinagiku, ambos estaban solos en ese departamento. Sad aun no tenía cuarenta años pero en ese preciso instante se sentía como una solte…. Digo, como un soltero cuarentón estereotipado.

No había nada que decir de él, nada que relatar de la gata, solo…  solo eran un amo y su mascota.

Dícese que los gatos no nos consideran como a sus amos sino que a la inversa, tú eres la mascota y tu casa realmente les pertenece a ellos, también dícese que si los gatos te lamen es porque ya te consideran de su propiedad. Nada de esto importaba.

Así mismo podia decirse también que el amo realmente sentía afecto sincero por su mascota y viceversa.

Enfermizo realmente era a veces el ver como su relación parecía rallar más y más el tabú de la zoofilia. Así creían con certeza los allegados de Sad quienes sin autorización suya pactaron varias citas con el psicólogo del área pensando en que ya irremediablemente se le había aflojado un tornillo.

Cierto es que un loco no razona o entiende, de buenas a primeras el aspecto del mencionado parecía no carecer de ese encanto bizarro característico de alguien a quien supuesto esta se le aflojo una tuerca del coco, pero ya desde la adolescencia Sad mostro ser así. Normal era y cual si fuera lo más normal del mundo decía siempre sonriente “Amo a mi gata tanto o más que a mi computadora (pues tenía una) y si pudiera me casaría con ella”

Dicho esta que no es ningún pecado (al menos ahora) el ser un clavo torcido en un mar de “perfección circundante” siempre y cuando funcionases bien en la sociedad, le sirvieses a la sociedad y tal, pues en estos tiempos modernos la felicidad siempre parecería encontrarse desde la puerta de nuestra casa para adentro.

Y él enclaustrado en su mundo era feliz, funcional para la sociedad también era así que ¿qué podría temer?

Criticas no importaban pues vivía continuamente con ellas. Eso sí, había siempre un demonio acechante tras esas discriminaciones que con el tiempo…

 “Chu chu”, chito llamando a su compañera… “Chu chu” llamo “Chu chu chu” y llamo sin escuchar respuesta alguna.

…aparecería para atentar contra, esa, su felicidad pues cuando un clavo esta torcido cae como deber enderezarlo.

Hinagiku ya no aparecería.

En el desinteresado y abnegado amor de un animal hay algo que llega directamente al corazón del que ha tenido frecuente ocasión de comprobar la inconsistente amistad y la frágil fidelidad del hombre.

Sad le siguió.

Es inconsistente pero cuando una persona ama algo ¿cómo podría desembarazarse tan fácilmente de ello?

Planilla de actividades (estoy aburrido)

Eehhmm…

Pues resumiendo la historia porque de seguro es aburrido (al igual que tooodo en lo que pienso) en mi trabajo cada mes hay que presentar una planilla de actividades mensuales y diarias. Pos intentare hacer una mensual de lo que me sucedió en mi mes de peor suerte, Diciembre.

Del primero al día cuatro estuvo entablillado mi brazo izquierdo. Resumiendo esta historia; Para el día de la lucha contra el sida participe en un sketch y en una coreografía de del tema thriller de Michael Jackson y… bueno en lo segundo había que fingir una caída y pues… como que quise darle algo de realismo…

He aquí algunas imágenes (disculpen mi fealdad)

Del día cinco a nueve pues… No recuerdo nada.

Imagen de “Miro al cielo desprovisto de estrellas gracias a la contaminación lumínica”

El día diez creí que era el día del otaku, pensé coincidencia el que ese mismo día me dieran la banda del escolta primera de la bandera argentina.

Anécdota: estaban entregando las medallas de “a tu dedicación y esfuerzo” y el “yo escolta” ahora en el escenario resulto ser llamado y envés de bajar por las escaleras salte del escenario para recibirla porque las estaban entregando abajo.

Foto mal sacada:

 

Del día once al catorce

1        1)      Le di a mi madre una memoria de 4 gb para que no armase un pesebre (recuerdos perturbadores no vengan a mi)

2        2)      Mi cama se rompió por el peso combinado de mi madre, hermano y yo ¿por qué? “¿Le podes poner más música de Cristian Castro a la memoria?”

3        3)      No pregunten cómo porque para explicar esto necesitaría recapitular, resumir y no sé que mas a mi vida… Bueno, resulta que se iba a pintar la parte interior de mi casa de color blanco y verde… Pos decidí que quería mi habitación de color negro y hoy catorce me la van a pinta.

4       4)      PD: La pintura me la tuve que comprar yo (si tuviera billetera y si ella poseyese vida y si los billetes fuesen órganos, mi billetera agonizaría por el dolor que le infrinjo)

Fotos horribles y así llegando al final. Bye.

Mañana es el Día del Otaku. Jugare a serk “mochilero”

Actualización: cometí un error, debí haber comprado pintura sintética. Compre látex.

Confiado y presumido

Confiado y presumido

En ciertos puntos de la cuidad de Salta existen bachilleratos especializados en matricular alumnos que ya después de cumplir los dieciocho años no podrían ingresar en alguna otra institución. Este, conocido como B.S.P.A (bachillerato salteño para adultos), funciona a horarios nocturnos.

Sad, asistía allí, siempre pasando por los atajos que desde niño utilizaba para allegarse a las proximidades de la ciudad pues vivía relativamente lejos.

Este pueblo había recibido el estatus de cuidad ya tiempo atrás, pero para él siempre seria un pueblo. Sin rascacielos, tiendas especializadas, comida étnica, un Mc Donald o Burger King; muy una ciudad para Sad no era mucho que uno diga.

Pero en esta ecuación siempre se le salteaban algunas cosas. Véase como ejemplo: la delincuencia. “Quien sabe como sucederá en Buenos Aires pero… “él decía a veces “al menos aquí aun no me matan para robarme el celular”

Confiado y a veces presumido, su celular no era de alta gama pero aun así encantado y chocho lo usaba siempre procurándole atenciones que a ojos de alguien normal parecerían demasiado excesivas. Era su primer celular, comprado con su propia plata y con cada factura pagada con la misma. Además, podría decirse que su única compañía, la mas cercana y confiable era ese aparato.

Porque sus ojos destilaban esa melancolía que es la causante de todos los males, la solemne soledad. A simple vista ¿distinguirías una sonrisa falsa de una real?

En su mundo de ensueño ese android 4.1 y el pack de internet móvil ilimitado por treinta días ¿qué eran? sino más que una conexión con su mundo interior y el exterior, visto ante sus ojos como una presencia necia, fría y áspera.

Algo no sé si destacable tenía el joven de veinte años y eso era su obsesión por los cuentos de fantasmas, terror, misterio y ocultismo, que a tardía edad se volvieron un objeto de estudio.

Ateo se consagraba, eso no significa que a veces no deseare encontrarse con María Sangrienta,  la llorona, Eyeless Jack o el espíritu de la ruta 40.

El melancólico ya hacía dos años de poseer dicho artilugio y en ese tiempo ya varias veces se había sumergido a los mundillos que le podía ofrecer el portal de google. Sin conexión o ruter, unas de sus nimiedades yacían en el afán de querer explorar la deep web.

No es cosa del destino que con el tiempo también se hiciese de un pequeño espacio en las redes sociales ni sorpresa el que desaprobase algunas materias por distraerse en ese, su mundo.

Un punto débil también tenía el joven Sad Wakai, que cuando poseía algo de efectivo en sus bolsillos directo se dirigía hacia un agente oficial de la empresa Claro a comprarle algunos accesorios a ese, su huawei accend Y300. Lo cual a veces le hacía parecer más rico de lo que en realidad era.

A posteriori se graduaría. En tres años se realizan lo que en un colegio normal se tardaría seis.

Y en unas de esas noches de diciembre en la que para algunos, él incluido, era seguro que se graduaban sucedió este lamentable hecho.

Ya saliendo a las doce menos cuarto, era normal que cruzando las calles y alejándose cada vez más, las luminarias darían su cese y le darían la bienvenida a la noche. Para eso estaba su celular que, cuando en penumbras se hallaba, lo iluminaba y a priori guiaba por los oscuros senderos.

Véase que otro punto débil se serbia a la mesa del joven desafortunado, y era que cual una vaca un cencerro él un colgante, que aunque no rivalizase con el ruido mas fuerte si hacia distinguible su presencia.

El colgante era de su propia creación y en el él llevaba sus llaves y algunas medallas de meritos que le había dado la nombrada escuela.

Y ya cruzando la mitad del más largo de los senderos, esperando llegar al descampado y posteriormente a su casa, irguiese a su izquierda la presencia de un desconocido que… madre mía… con ojos enrojecidos le dijese “Tus cosas, las quiero” lastimándole con una piedra la cabeza y haciendo así que con el más grande de los sustos el solitario y antes chocho comenzase a correr desesperado. Pero en vano seria todo, sin aun darse cuenta el colgante y el celular de su corazón le estaban sirviendo de guía al malhechor que en su mente no figuraba como ser pues nunca antes se había escuchado en ese pueblo que te matasen para robarte el celular… “ah, pero… ese pueblo ya desde hacía años que había recibido el estatus de ciudad…” pensó mientras la huida fallida llegaba a su fin con un tropezón y posteriormente otro golpe en la cabeza llevándolo a la muerte.

Su cuerpo fue hallado tres días después en un estado de descomposición ya avanzado. Del joven, solitario ya desde hacía años, mansillado y devorado por las hormigas de fuego: como estadística fue tristemente el primero en sucumbir de tal manera.

Algo si, del espectáculo mediático realizado por la prensa-buitre no se supo, aunque algún que otro compañero suyo si se lo pregunto “¿Y el colgante adonde se fue?” Para lógicamente pensar “Que rata el tipo, llevarse un recuerdo de la víctima”.

Pero he aquí el misterio.

A la misma hora, siempre a eso de las once cuarenta y cinco y doce de la noche por esos senderos, de lunes a viernes cual estudiante regresando a casa, se suelen escuchar unos tintineos semejantes a los causados por los de unas llaves al unisón con lo que parece ser la luz-flash de un celular, que acercándose al descampado inevitablemente desaparecen… como si algo impidiese a modo de ancla que ese posterguéis concluyese con su destino.

Un punto de vista 3 - Noche

Noche

En si ¿qué es la felicidad? No lo sé, solo sé a ciencia cierta que carezco de eso.

Suspiro, me apoyo contra la baranda de este puente y pienso ¿pienso? Oh, dios… pienso ahora, ahora cuando camino aquí solo se escuchaba el sonido quedo de mí palpitar al unisón con la música de mis auriculares. ¡Dios! De seguro esto lo hace mi mente para intentar de manera desesperada ganar tiempo, como si diecinueve años no le hubiesen bastado para gritar por demasiado auxilio.

Eme aquí en la hermosa penumbra, en la ruta numero 40 ¿Esperando que?

Siento un calor agobiante, de sobras se que está haciendo frio pero mi cuerpo permanece igual. Llevo mi mano a la frente, sudor frio…

Dios ¿qué es la felicidad? ¿La felicidad será el consumo? ¿Será la búsqueda por el conocimiento? ¿Será acaso buscar el punto medio entre los dos extremos? ¿Será el culto al placer? ¿Desligarnos del dolor?

“Hey ¿y qué hay de esa inexistencia, ese ente, que supuestamente no existe en este universo pero que tu todavía andas buscando? ¿Qué es lo que buscas?” Me pregunta mi mísero psique.

“¿Pero es que acaso no es obvio idiota? “

Amante es aquel que ama, es aquel que busca en el otro algo que no sabe lo que es; amado es el buscado, es aquel que sabe que posee algo que no sabe lo que es pero que el otro desea. “¿Necesitas más?”

Cuentan que por esta ruta una vez un auto avisto a una mujer caminando desnuda ¿sería ella mi inexistencia? Un fantasma, un demonio, mundos paralelos, el cielo, una computadora o el mero consumo ¿Qué es lo que busco? ¿Qué buscaba mi pasado yo, si supuesto esta el que la reencarnación existiere?

“¿Cuántos metros habrá desde aquí hasta el suelo?” Pasa por mi mente.

Veo al cielo proveedor de estrellas ¿Cuántas de ellas se habrán extinguido ya sin siquiera recibir mi más sentido pésame?

¿Por qué parafraseo ahora? Soy tan solo un animal mas en este ecosistema lleno de… ¿de qué está lleno?

Veo a mí alrededor, no ceo nada, no escucho nada, de este mundo no espero nada.

¿La búsqueda por la felicidad estará íntimamente relacionada con la búsqueda de nuestro verdadero amor?

Me siento vacio, hueco, y ya desde la Grecia antigua llega el pensamiento aristofánico… pero… realmente me hallo agotado. Estoy cansado de buscar mi otra mitad.

Muestro una sonrisa repleta de sensación agridulce.

¿Y si esa otra mitad que buscase nunca existiese? ¿Y si esa otra mitad que yo busco realmente me odiase?

Miro al cielo estrellado. Recuerdo que bajo este puente antes solía venir a beber con mis compañeros de clases y también recuerdo que era el único que se tomaba el fernet puro.

“Jajajajajaja” Qué risa más amarga he lanzado.

Al fin lo entiendo.

Estoy destinado a no ser feliz.

Soy solo el bot de algún juego, soy solo una pieza de sacrificio. Si eso es.

No vivo, no pienso, no siento, no tengo propósito alguno.

Si tan solo fuese esto cierto.

En un juego el “yo bot” sería algo estático, llegado a cierto punto aparecería y pasado a ese nivel desaparecería, seria olvidado, reemplazado por otro bot y así sucesivamente.

“Recapitula” Responde mi mente”Cometiste error tras error ¿intentaste enmendarlos en algún momento?”

“Doy media vuelta y veo hacia el vacio ¿de cuantos metros será la caída?” Le respondo, agregando también lo siguiente “para que enmendarlos cuando sabes que ya todo está perdido ¿crees que nunca lo he intentado?”

“Hey…” él agrega y yo le respondo “¿si? Mi nada estimado acompañante”

“Cuando hacías una evaluación ¿te salía bien por propio esfuerzo o por ameritar el que yo siempre te dictaba la respuestas?”

“¿Importa acaso?”

Soy un loco, ignorante, tonto e infeliz ser… que…en cierto momento se creyó que cual Sócrates mi felicidad me la daría el conocimiento. Mi honestidad, tu honestidad, la honestidad de las personas de las que nunca pudimos rodearnos…

¿Qué soy? ¿Qué busco? No me siento humano ¿por qué parece ser todo tan fácil para ellos? ¿Será por qué tan solo soy basura inhumana?

Cuantas preguntas pero sin respuesta aparente.

¿Ya me permitirás saltar? El vacio y la noche esperan consagrar a este idiota como un número más.

¿Cuántas personas morirán hoy junto a mí en el mundo? ¿Cuántas se volverán junto a mí en parte de una morbosamente linda estadística? ¿Cuántas personas más en el mundo pensaran en esto como una salvación?

-¿Sabes? Esto más que salvación parece ser una solución permanente a un problema temporal- me respondió alguien ¿pero quién? si esa no es la voz de mi mísero y perturbado psique.

De mirar el vacio mire de vuelta la ruta. Nada, no hay nada… pero alguien me hablo, no recuerdo haber hablado en voz alta pero… mi psique, mísero el pensante, parecía no haber suplicado en balde por una última ayuda.

“Ja… Jajajajaja… Esto definitivamente debe tratarse de un mal chiste, a plena madrugada quien podría…”

-Yo- musito la voz de flauta fémina mostrándose ante mí con la forma del cuerpo desnudo de… ¿una mujer?…

“Así que… los fantasmas si existen eh… ¿Y dios, Buda, Orisis, Visnú, Hades y mi inexistencia?” Musite mientras al unisón miraba hacia el cielo.

-Basura y producto humano. Filosofaste, yo filosofe también, y la filosofía ¿qué es? no era acaso un saber inútil ¿el saber de lo obvio? Obvio seria el que tú intentes lo que yo ya conseguí.-

“A pero…” respondí mirándole la cara “es tal y como lo dices, una solución permanente ¿no busca acaso toda la humanidad eso? La inmortalidad o la pobreza cero por ejemplo ¿mi inexistencia no sería lo mismo? La muerte también lo sería pues ¿Quién desearía sufrir golpe tras golpe, recuperarse y seguir sufriéndolos? Dime…”

-¿Y si te dijese que también pienso lo mismo?-

“¿Y si te dijese que al decirlo me das aliento para saltar?”

-¿Y si te dijese que por vez primera quisiera evitar que alguien mas cometiese mis mismos errores?-

“¿Y si te dijese que al menos muerto te haría algo de compañía?”

-¿Y si te dijese que…  odiarías mi existencia a tu lado?-

“¿Más de lo que imagino el resto del mundo odia la mía?

-Tus palabras rebuscadas tampoco me las creo-

 “Sonríe y mira el cielo estrellado junto conmigo ¿qué importa el que imite a un personaje de novela romántica estereotipada? Lo cierto es que si hablamos de palabras rebuscadas las tuyas tampoco me las creo”·

Soledad, silencio mutuo y mi sonrisa.

“Je…  Pues me presento, mi nombre es anónimo” y preparándome para saltar le dije “y mi alias es…”

Pensando para mí mismo “espero no odies demasiado mi mísera compañía”

Amigos Imaginarios

Amigos Imaginarios

De niño me figuraba como alguien en busca del “yo popular”. Quería ser conocido y sobresalir ante los demás.

Pero que niño más raro ahora pienso era yo.

Y lo raro del “yo pasado” era que, por más ilógico que sonase, poseía amigos imaginarios. Creo haber rayado la locura desde la edad temprana, debo ser raro de nacimiento figuro.

Y mis amigos me seguían en rareza; Dios del Rayo y Dios del Cielo; pues nunca me hablaban aunque yo siempre les pedía muchas cosas y… quizás por ser un niño me lo creía pero… realmente creía que ellos me ayudaban siempre a conseguirlas.

Bostezo.

¿Qué estoy haciendo? ¿A quién le estoy hablando? Ah, si… estoy hablando con el aire. De noche, tirado sobre mi cama y hablando conmigo mismo, el aire o con quien sea… alguien invisible quizás.

El truco de que el “yo pasado” consiguiese lo que siempre pidiese rayaba en el esfuerzo que también ponía por intentar conseguirlo pues creía que con mis amigos apoyándome podría con cualquier cosa.

Que falencia idiota la mía.

Pues si ellos existiesen no me sentiría tan solo en esta habitación a oscuras, escuchando el sonido quedo y silencioso de los demás cuartos… que rayando  lo ilógico, hasta hace algunos minutos,  a todo bullicio consiguieron colmar mi frágil paciencia logrando así que a fuerza de golpes silenciase (para siempre quizás) los gritos batallantes de, esa, mi disfuncional familia.

Una hermosa noche

Una hermosa noche

Era inverosímil el que él le dijese te amo. Más aun lo era el intentar refutarlo…

Una conversación hace unos cuantos años propicio a que diese inicio a este ilógico amor no correspondido.

Un saludo, una pregunta y un inevitable adiós; todo acabo. Un arco histórico precede a otro, es inevitable el que la vida de una persona posea como rasgo característico esto tan arraigado en la ficción.

-Hola-

-…-

-Obvio el que ni siquiera quisieses devolverme el saludo pero…-

-…-

-Hey…-

-…-

-Eso en tu mano es un…?-

Un charco de sangre, emanante de un cuello cada vez más níveo y pálido.

“Oh dios, la prensa hará un espectáculo de esto” pensó la principal espectadora de este evento mientras veía a quien hasta hace unos meses era ¿Cómo lo decía ella? Ah, si… una molestia, clavándose la yugular y así acabando con su mísera vida.

El espectáculo y… oh, la hermosa noche. Ambas en contraste al cuerpo aun erguido de esa joven molestia sonriente. ¿Pero no es hoy, oh, una maravillosa noche? Ver a alguien muerto le hacía no sentir repugnancia más si un goce excelso por lo morboso.

“Ah… Ahora me siento más viva que muerta” agregó  “Es esta una hermosa noche ¿verdad?” musitó “Es una hermosa noche para los hijos de la tierra y de la vida, y hermosa para las hijas del cielo y de la muerte”

Poesía… la muerte es arte.

Y el cadáver sonreía ¿y por qué no? Si felicidad es maravillarse. Y esa cara, la de la augusta, la inmaculada… Al menos muerto le brindaría la felicidad que vivo no podría.

Un goce fugaz. Dícese que al momento de no llegar oxigeno al cerebro este comienza un proceso que… he ahí la luz a través del túnel… sin cielo o infierno, el cerebro nos juega unas de las suyas por última vez.

Su cielo, la imagen fugaz del primer momento en el que fijasen sus ojos en tan hermosa rosa, negra y radiante.

Oh ¿pero no es esta una hermosa noche para morir?

-Gracias por tan hermoso regalo- agregó pasando frente a él -Después de entregarme a mi siguiente presa- el muerto sonriente -Gracias por el plato fuerte precedente al entremés que fue la primera vez que no pudiste tomar-

Alejándose sonriente. Oh, ¿pero no es esta una hermosa noche para las hijas del cielo y de la muerte?

-De nada- musitaron esas palabras los labios del ahora difunto, sonriente y con lagrimas entre ese hermoso charco de sangre.

Pues vivo tampoco había recibido las gracias de tan augusta, inmaculada, negra y radiante flor.

El espejo

El espejo

Miraba una de las paredes de, ese, su cuarto fijamente. A su espalda, clavado en la pared paralela, un espejo y en él su reflejo.

La lógica permanece del lado humano en cuanto a los aspectos sobrenaturales respecta. Un ejemplo por no mencionar las docenas de los que me han pasado seria este:

Da la casualidad que mi padre muriese el marzo catorce ya hace algunos años. Hecho sin mucha importancia y un día como cualquier otro en todo el mundo menos en Japón puesto que allí en la misma fecha cada año se celebra el día blanco.

Un día como cualquier otro en todo el globo y fue en la tarde de uno igual que vi frente a la puerta de mi cuarto la figura del antes mencionado, mi padre, mirándome fijamente para luego desvanecerse.

¿Cómo explico lo inexplicable? Dormido no estaba pero había estado contrariando mis instintos básicos al no comer por varios días y permanecer al mismo tiempo despierto frente a la computadora. He ahí la explicación: el insomnio y la hambruna producen alucinaciones.

Pero esto no parece tener lógica alguna.

¿Por qué estoy adentro del  espejo? Es más, este parece no ser mi cuerpo. Poseo diecisiete y este parece más el de alguien de la tercera edad.

Esto es ilógico y no me lo puedo creer. No puedo moverme, menos hablar, pero cuando el cuerpo frente a mi lo hace igual este. “Debo estar soñando” me lo estoy diciendo desde el mismísimo momento en el que aparecí aquí pero… De eso ya varias semanas.

Todo, estoy seguro, posee una explicación plausible. El conocimiento humano trasciende las explicaciones fantásticas de los siglos anteriores: dioses, entes, espíritus, ninfas, hadas, jesucristo; nada de eso existe y si en el más remoto caso existiesen ya no lo harían pues nada es eterno pero… ¿Y esto?

-Ga sha merlian fro… Malatuameh folockmah ideckmah-

De nuevo lo ha recitado. ¿Qué idioma será? No sé, solo podría decir a ciencia cierta que las últimas palabras que menciona son siempre las mismas. “Malatuameh folockmah ideckmah”, y que después de pronunciarlas se agrava su estado, y por consiguiente el mío, su reflejo, también.  Esta vez cual reflejo del viejo, de cabellera larga, he tosido sangre; mi muerte llegara cuando llegue la suya me temo.

“Pero ¿Por qué me pasa esto? Debo estar soñando, que alguien me despierte”.

Ruego he imploro no morir. Ni siquiera he tenido novia, menos besado a alguien; soy menos hombre que muchos adolecentes, soy virgen.

“Esto es una pesadilla. El espejo, el anciano, mi completa inmovilidad… Debo estar soñando”.

Y la pregunta del millón es ¿pero cuantas veces me voy repitiendo lo mismo esperando a que sonase la alarma del despertador acabando así este sueño de pesadilla?

La lógica que rige el mundo humano lo dice. Esto no es más que una vil pesadilla,

Oh, ¿Tan rápido? ¿El viejo recitara de nuevo las palabras que me están llevando a la tumba?

-Sra leswa guideom…  Malatuameh folockmah ideckmah-

Tos, sangre y…

Esto… Después de varias semanas, al fin podre verle la cara. El viejo se voltea y yo como su reflejo también.

-Y bien- mis labios se movieron al unisón con los suyos- ¿Aun crees que Jesucristo esta muerto?-  pronunciando las palabras que sellaban mi destino en la tumba.

Búsqueda u obsesión

Con fe vehemente suplicó "odiame pero no me olvides"

Lo que no espero fue que ella optase por esas dos

Y así pues él dejo de existir en ella pero ella en el no 

Quien no halla experimentado la depresión nunca conocio la tristeza

Obsesionado, cuerdo y a la vez ciego y loco 

La locura es vivir como un robot ya programado 

Vives, comes, hablas, danzas, caminas pero no sientes 

Sentir es felicidad y la felicidad toscamente se asocia con el amor 

¿Era demasiado tabú decirle me gustas?

No, pero el como se demostraba eso si 

Él era inexperto en todo

Un robot ya programado que tuvo la suerte de infectarse con un virus

En el cielo las estrellas existen y a la vez no 

En sinonimia comparada el virus ahora era una estrella 

Brillante, inalcanzable, hermosa y a la vez inexistente 

Él, cual árbol solo podía extender sus garras intentando alcanzarle 

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Siempre en vano

el virus mas grande, amor 

infectas y a la vez curas 

dulce y amargo, te quiero tal cual 

Amargo y dulce 

extiendo mi mano en tu busqueda 

te anhelo y deseo tenerte 

prueba y fracaso interminable es

Busco algo inexistente

nunca podre encontrarme con él

emprendiendo un fracaso de viaje

moribunda en un laberinto estoy 

Sonata en pensamiento 

Soy solo "una" en busca de un "él"

Y si ese "él" aun no existe

buscare hasta toparme con "el"

Por lo que yo era

La horrible verdad es que tu me odias y que yo mas que sentir desprecio, tristeza, depresión o placer morboso por dicho hecho no siento nada. Le vendí ya hace demasiado tiempo mi alma al diablo para tener que evitar pasar por suplicios como estos.

Pero vender creo que es mucho decir ya que no recibí ningún dineral  cambio de objeto tan vanagloriado, yo simplemente se lo di y ya.

Pero... El que les diga el final del cuento no os va a satisfacer ¿verdad?

Mi nombre es Anónimo y mi profesión es la que quieras.

Como todos los días cotidianos a mi entender tenía una rutina monótona, repetitiva y aburrida; no hablaba demasiado con mis compañeros de trabajo y solo me dedicaba a lo que me competía. Podría ser monótono, aburrido y repetitivo pero era el vivo reflejo de lo que yo era.

Pero...

Lo curioso es que por mas que al crecer creas conocerte cierto día vas a encontrarte frente al espejo diciendo "¿este soy yo?" "¿qué me ha pasado?" aunque espero no sea en las mismas circunstancias que la mía.

La verdad es que tu me odias.

Cierto día, ya tarde apunto de anochecer regreso a casa vi una escena común para esta época.

"¡Es tu hijo, estoy embarazada de ti, hijo de puta!"
"¡No me jodas! ¡si, tuve sexo contigo! ¡Ah~ correte en mi interior dijiste! ¡¿Vas a esperar que yo quiera tener como hijo semejante abominación?!
"¡Pero dijiste que me amabas!"
"Apenas te conozco de unas semanas, solo quería meter mi polla en tu coño, adiós"
"Pero si yo te amo"
"Me importa un carajo"
"¡Voy a abortar!"
"Pues aslo"
"¡Hey espera...!"

Seguí mi camino, no termine de ver el espectáculo. Para mis adentros dije "aborta, ya estamos en sobre población" y ni siquiera se porque lo dije, simplemente sentí esa sensación de desprecio hacia toda vida humana albergada en el vientre de semejante adolescente que ni siquiera creo supere los quince años.

Esa misma noche sentí un calor insoportable, no puedo creer que no necesitase levantarme por un baso de agua, con los ojos cerrados aun podía sentir el sudor por todo mi cuerpo. Esa noche soñé como hacechaba a la joven que vi discutiendo con quien imagino era su novio.

La hacechaba y al pasar por un callejon oscuro sentí gran placer al partirle una botella de vidrio en la cabeza, y sigilosamente amarrale sus manos y pies con cinta de enbalaje, tapar su boca y enterrar su cuerpo en el recipiente para basura que estaba en el callejón. Ella había quedado inconsciente.

Horas mas tarde volví cuando ya nadie circulaba por las calles, me lleve el cuerpo ahora despierto a mi casa y en ella la desvestí, tire en la ducha del baño para que la suciedad del cuerpo desapareciera y minutos después viole y mate.

Se resistió y al ser sometida lloro como lloraba cuando le acerté el golpe en la cabeza, adivino que fue por culpa del novio el llanto aquel.

Casi finalizando el acto sexual fui a la cocina y de ella saque un cuchillo. Nunca podre olvidar esa frase soñada "si tanto quieres abortar dejame al menos jugar doctor"

Quizás fue porque nunca pude tener novia, casarme o tener hijos. Quizás fue por tener que pagar cincuenta dolares para poder perder la virvinidad; o quizás fue porque desde pequeño me reprimía a mi mismo y eso a la larga termino convirtiendolo todo en un coctel molotov.
Quizás... Solo se que al igual que tu todos me odian porque al despertar del sueño me di con la sorpresa de que el cuerpo de la chica llacia con el estomago abierto en mi baño y que eso poco me importaba.

De hecho al mirarme en el espejo mire por primera vez una cara que pedía por más, pues fue divertido destruir de manera tan deliverada esa monotonía, aburrimiento y repetición que reflejaba lo que yo era.

Un Sueño

Tuve un sueño en el que un 'yo' se dirigia hacia el correo a retirar algo. Esta es la segunda vez que lo sueño.
En el sueño la sucursal se veia como un amplio edificio nuevo y de elegante arquitectura moderna sin muchas ventanas.
Entre y me dirigi hacia la recepcion. Alli pregunte por algún paquete para mi y quien me atendió me dijo que lo que buscaba se encontraba en la tabla de clavados de la piscina.
Subí por una escalera caracol amplia hacia el segundo piso. Alli personas sentadas en las mesas tomaban el te.
Atravese ese lugar y me dirigi hacia la orilla de ese segundo y unico piso y frente a mi vi a una niña con aparente miedo siendo insitada por alguien, que ya conocia pero que a la vez no, a saltar hacia la piscina allí abajo.
Ella salto pero no cayó en la piscina sino al suelo junto a ella. La pequeña no lloro pero si se fue (no se a donde). El chico y yo entonces nos miramos las caras.
Mientras hablabamos nos dirigimos hacia la parte trasera del lugar, alli se haballa un tren resaltando el paisaje que consistia en un suelo de rripio rojo, cesped aledaño, unas vias ferrocarrileras mas atras y algunos arboles de hermoso verde.
El ferrocarril funcionaba como un enorme calefon, era de un negro puro. Alli cerca se podia ver una pared de piedra, ambos nos subimos y sentamos en ella viendo el sol que parecia estaba por ponerse.
Se escucharon los sonidos de un tren aproximandose y sobre el venia otro joven con los brazos cruzados y haciendo mueca de supremacia.
El saltó del tren y callo de pie frente a nosotros y luego se dirigió hacia la oficina postal haciendoles señas a la persona que estaba conmigo. Ella negó y se quedo, le veía con cara tristetriste; así pues le di un abrazo (el primero y ultimo), sonreí y asentí a que se fuera con la persona que quería.
Allí quede viendo solo el atardecer sonriendo para ocultar que desde ahora en mas todo ya habia acabado.

Los sueños son las ventanas hacia tu corazon, eso dicen. No creo necesario decir que este sueño posee una interpretación bastante obvia.

Celebración

Hoy y solo hoy celebremos con nuestra canción favorita a todo volumen.

Canten, salten, bailen...

Hoy aun seguimos vivos.

El señor Muerte siempre tan seguro nos a dado toda una vida de ventaja pues sabe que tarde o temprano nos agarrara con sus frías y a la vez cálidas manos guiándonos hacia el sueño eterno.

Hoy sigo vivo, mañana quizás no.

Por eso celebremos.

Brindemos por el señor Muerte, quien quizás sin quererlo día a día nos impulsa a vivir. Miedo le tenemos ¿no es así?

Mientras pues...

Me despido con la bala de este calibre, porque mi hoy es el mañana del otro lado del mundo......

Números

Esta noche del tres de septiembre es de carácter sumamente especial para mi, el Anónimo.

El viento acariciando mi cuerpo, suave, refrescante y cálido.

¿Saben?

Hace demasiado tiempo que no les dirijo palabra alguna: Chrome, John Joseff, Exû, Samael y Saginata...¿Como han estado mis viejos amigos imaginarios? ¿Saben? Quiero contarles algo.

Muchas, muchas, miles de personas mueren al día en el mundo de diversas causas. Es déspota decirlo pero si nos vemos como si fuésemos números no importaría cuantos cientos de miles muriesen al día, los números son y serán numeros; y los números no poseen vida alguna.

Pero somos humanos, no números, y por lo tanto siempre nos creeremos ese uno en un millón aunque no lo seamos.

Somos números. Eso es lo que queria contarles.

¿Por qué?

Simple, ¿cuantos amigos en las redes sociales tienes? ¿cuando naciste? ¿cual es tu DNI? ¿cuantos mensajes envias al día?

Somos números.

Me dieron los ojos y se me niega la luz. Esta oración significa "se me han dado las preguntas pero se me niegan las respuestas"

La muerte es horrible. Tus acciones garantizan el que después de concretada te recuerden con cariño o desprecio.

Hoy yo quiero morir por el simple hecho de querer acompañar en el trecho a esos cientos de miles que murieron este día, mañana quizás otro piense en lo mismo y quizás pasado mañana también.

En esta noche de menalcolia... quiero acompañar en el trayecto a una y solo una de las que murieron este día. A la persona que sin si quiera pedírselo me dio un abrazo en unos de los momentos mas terribles de mi bizarra vida.

-Sonrie-

Siempre he tenido la manía de mirar el hermoso cielo nocturno cuando me siento con  ganas de gritarle a los cuatro vientos "dios, tu no existes ¿verdad?" con esperanzas de que por azares del destino alguien me gritase "no, el no existe pero ¿acaso eso importa? tu vida no la dicta nadie salvo tu"

-suspiro-

Se me durmieron los pies, estoy en cuclillas frente a una funeraria. Las personas entran y rezan, abrazan a la madre y a la empleada domestica "Lo siento mucho" les dije después de terminada la oración. Salí y desde entonces permanezco aquí como una estatua, quizás solo quizás siguiendo un instinto muy primitivo que me dictaba "quedate" como si esa persona pudiese levantarse y respirar de nuevo, de hecho, cuando la mire durmiendo en el ataúd tan plácidamente pensé "¿soy yo o aun respira?".

Hoy, desearía dejar de pensar que todos somos números y pensar que cada persona es única pero si lo hago sufriré mas, ya que miles de personas murieron en el mundo hoy también y yo pues... No puedo rezarles a todos un ave maria o un padre nuestro.

Siento como si el viento me abrazara en sus cálidos brazos como aquella vez en la que me abrazaste.

Hoy también quiero llorar pero no puedo, mi dotación vitalicia de lágrimas se agotó con el pasar de mi joven vida.

Amigos, mis amigos imaginarios, quisiera contarles mas pues cuando estas triste quieres desaogarte con quienes mayor confianza tienes pero...no existen...

Porque no son números y porque yo si, y mientras siga siendolo cual zombie no sufrire, no sentiré, permaneceré estático.

Interesante

Ella era, pues ya no esta más con nosotros, una chica "interesante" de muchas formas, todas variadas en su manera de ser...
Pera obviar detalles y mantener algo de ella solo para mi no mencionare su nombre pero si le pondré un alias, Alex.
Ella, era como ya mencione "interesante" y como todos sabemos lo interesante es objeto de tabú para la sociedad; y aun mas en la sociedad escolar.
Pues su inteligencia no lo era todo, era solo una minúscula parte suya; el resto era complementado por sus múltiples "talentos". Llegados a este punto quisiera aclarar algo; "interesante" y "talentos" provienen de mi propia jerga imitación trucada de la suya y significan "alguien que rompió para bien el molde de los esteriotipos" y "nada de lo que haga sera con razosinio comprensible", aclaro esto por si acaso no lo comprenden ya que nunca pude hacerme comprender bien.
Alex tenia 17 años y era de nacionalidad argentina, y yo pues...ni siquiera existo para ella, porque para existir necesitas que alguien te lo reconozca y ella nunca lo hizo, entonces para ella ni siquiera nací...pero para mi era lo contrario, existía porque ella existía y ella existía porque hací lo había deseado el destino y el destino es lo que se desea para si mismo, en pocas palabras ella existió porque yo lo necesita y deseaba...
¿Raro?
Ella lo era aun mas pero murio.
Todo fue cono una explosión aquella mañana del 31 de julio, una cortada en el brazo, dos cortadas en el brazo y hací sucesivamente pero ¿por qué? Porque un idiota de esteriotipo clásico lo dijo mientras ella estaba cerca el día anterior "Una cortadura duele menos que un corazón roto" pues para ella eso fue una vil mentira, sangrante desinfectó las heridas lo mejor que pudo y le dijo a su madre para ir al hospital urgente "El dolor físico te hace sentir vivo, eso supera al dolor causado por un simple órgano" Alex se lo figuro y grabo, ese día fue el día en el que murió lo se, pero no por sus cortaduras sino que por otra cosa... La sociedad prejuicios a en la que cada alumno de secundaria vive.
Aun herida fue a la escuela y como siempre, usual, el acoso escolar: desde los vulgares insultos hasta tirarle cosas o incluso alumnos manoseandola cuando los profesores no la veían; ¿por qué no se defendía o decía algo? porque nada importaba, ella era "interesante" por aguantar eso sin decir nada, llorar o guardar algún resentimiento aun cuando ellos en unos de sus toqueteos le rompieron el himen.
Pero ¿por que? era incomprensible, su existencia era rechazada por todos y como ella lo rechazaba a todo también, también me rechazaba a mi; lo cual nos hacia dos seres que no merecían existir porque nadie nos quería reconocer nuestra valía de seres vivos.
¿Mi trabalenguas es eterno verdad?
Proseguire.
Ese mismo día transcurrió usual, hasta el recreo en el que por alguna razón nadie la molesto, demasiado extraño, ponía los pelos de punta, y hací trascurrió el dia, calmado... hasta este punto todo me olía mal...
Acabaron las clases...
Comenzó el suplicio...
Ya no bastaban los toqueteos, querían mas. Armados con celulares y libidos hasta las nubes los alumnos querían violarla en el baño mas lejano del colegio y las alumnas grabarlo y subirlo a internet...
No hace falta decir que ella no opuso resistencia...
Toda mi vida fue devastada, la impotencia y el dolor al saber que esa violacion no parecería violacion porque fue "consentida" entre comillas para la ley, fue... Un detonante, quería matarles...
Pero antes de hacerlo ellos murieron en un accidente automovilístico causado por un idiota utilizando el celular al volante.
¿Coincidencia?
Esa misma noche Alex se corto por última vez, cercenandose la yugular frente a un espejo...obvio, en teoría que ella quería ver su reflejo morir; el reflejo de alguien que había tenido su primera vez mancillada por unos estereotipos de neandertales retardados.
Su madre, era otro esteriotipo clásico, el de la mujer despechada que veía a su hija cono el fiel reflejo del hombre que la abandono y por dicho motivo su vida familiar no  se diferenciaba mucho de la escolar... Tampoco importaba si vivía o moría...pero para mi su vida era la mía y si ella moría yo lo haría por consiguiente...
A la noche siguiente como si nada, las chicas sobrantes del grupo abusador como si nada pasaron a un pub, todo era normal para ellas como si lo que les hubiese pasado a sus compañeros solo hubiese sido un mal sueño. Entonces fueron abordadas por unos sujetos de estereotipo lindo "Hola, ¿vienen muy seguido por aquí?"...
La historia termino al fin con las chicas anesteciadas, dormidas, listas para ser vendidas al mejor postor, pues algunas seguían vírgenes y los sujetos lindos pues hacían trata de blancas...
Ellas y el video que grabaron desaparecieron al igual que quienes abusaban de ese algo para mi "interesante"
Y como ya había mencionado, si ella moría yo lo haría por consiguiente...pero como me ollen aun sigo vivo, pues ella murió pero yo, su sombra reflejada en el espejo jamas podría...al fin y al cabo...eso no seria nada "interesante" o si?

Joven Tristeza

Sad era un adolescente con el típico estereotipo solitario y cuya única compañía se hallaba sumergida en el chat casi siempre a la misma hora, y para poderle dirigir unas palabras siempre se encaminaba desde un extremo del pueblo en el que vivía al otro para llegar al ciber mas cercano ya que no tenia computadora y su celular era un LG KP-110A, algo ya obsoleto para el año 2012.

Siempre a la misma hora. A oscuras, Alex, la persona con la que se comunicaba se retiraba; justo antes de la medianoche.

Cabe mencionar que ellos eran de distintos países; Sad de México y Alex de argentina. Y si Sad se retiraba del ciber antes de la medianoche Alex los hacia según el calculaba a las tres de la madrugada. El se creía que ella tenia computadora, nunca se lo pregunto ya que el era malo preguntando hasta lo mas simple.

Casi a medianoche, a esa hora casi todo estaba cerrado salvo por algunos locales de comida y bares; alejandose mas todo era mas silencioso y surrealista a la luz de las luminarias en las calles, alejándose aun mas las luminarias cesaban y con ellas se abrían paso mas y mas las penunbras. El vivía detrás de un cementerio con su familia, en una suerte de casa junto a dos sitios espelusnantes de noches: el cementerio y un bosque.

Era, su soledad la suficiente como para atravesar ya desde hace meses ese recorrido que para todo adolescente solitario significaría exponerse a peligros pero... Sad, pensaba lo contrario, amen de lo que piensa alguien solitario, el chico siempre se decía "la amistad requiere sacrificios, esto es algo menor"

Alex, fue una suerte de esas que no se repiten. Te diriges a un ciber a realizar tus tareas, ves a los demás en las redes sociales, no tienes una cuenta y te la creas...y como por arte de magia llego la primer solicitud de amistad. No llegaron mas y no importo, aunque claro... el muchacho tenia curiosidad por saber como habían dado con el pero no pregunto, era malo haciendo preguntas y temía que si se lo preguntaba ya no le dirigía la palabra.

Siempre guardando sus dudas. Sad, una noche varios meses después llego a la hora en la que se conectaba su amiga, a las nueve. Hablaron de lo que fuere pero llegado cierto momento el tecleo una pregunta "¿serias mi novia?" que cambiaría para siempre su joven vida; Alex pregunto "¿para que?¿no estamos bien así?".

El momento en el que el indicador le decía a Sad "Alex esta escribiendo" parecía eterno. "Esta bien" después de dos minutos apareció la continuación de la pregunta y poco después otra continuación "¿no te arrepentirás?" "¿por qué lo haría?" repondio,  "eres mi primer novio" ella y el "y tu la mía también"

Esa misma noche su soledad parecía esfumarse y con ella sus problemas existenciales...

Locales de comida y bares, luminarias y surrealismo, oscuridad, cendero, cementerio y bosque... Esa fue la última vez que fue visto Sad... Nunca volvió a su hogar... La desaparición de alguien que no existía porque nadie le conocía, salvo por su familia preocupada a nadie mas parecia importarle.

Los policías buscaron, cadáver no hallaron. Se esfumó de la fas de la tierra, nada mas se supo... y así pasaron los días, semanas, meses y años...

"Sad Wakai quiere ser tu amigo"

"Sad significa tristeza y wakai joven". Ese chico, se lo explico a su novia antes de desaparecer y ella le respondió "Alex tampoco es feliz"

"Joven Tristeza quiere ser tu amigo"

A partir del 2014 comenzaron a ser enviadas estas solicitudes al azar...

Esa misma noche su soledad parecía esfumarse y con ella sus problemas existenciales... Esa noche del 2012 Sad modifico su ideología "el amor requiere de sacrificios, desparecer es un precio menor" Adentrándose, antes de llegar al cendero, en el cementerio a la espera de encontrarse con su argentina amiga y novia.

Al final, la encontró. Después de a tientas buscar una pala y cabar en donde se le indico desde la pc la encontró; el cadáver no, sino los restos de un asesinato...huevos, solo eso y con el encuentro de los huesos la desaparición de una pareja solitaria hacia un lugar alejado del cielo, el infierno o el purgatorio... la web...

Resulta que Alex había venido de vacaciones años atrás a México con sus padres, conoció a un joven, se enamoro, el la cito a las nueve frente a un antro cerrado. Allí su corazón fue hecho pedazos mientras sufrió por tres horas de una violacion grupal. El antro cerrado ese día fue el escenario de su muerte. El joven y sus amigos le hicieron un hoyo en el cementerio y se decisieron de ella.

Desde ese día su alma deambulaba por los alrededores a la hora en la que le sucedió eso y en una de esas le vio...a Sad, solo...le siguió y en el ciber, no existe explicación posible, ella se adentro a la web y se hizo una cuenta al mismo tiempo que el joven. Allí inicio todo pero aun no acabaría...

"Joven Tristeza quiere ser tu amigo"

Sad, ahora comenzó una cruzada contra los vivos, contra quienes le hicieron eso a su novia.

¿por qué ahora?

El amor requiere sacrificios.

Que importa si es tarde o temprano. Mas vale tarde que nunca, además, el aun estaba en su "luna de miel"

Notas del autor: El amor requiere sacrificios y todos en pos de el son menores, las yanderes son la viva imagen de esto ¿sera por eso que las amo?

Circo Incoherencia

El gato astuto maullo

la persona en el espejo se reflejó

bienvenidos al circo de mis incoherencias

dije después de reverenciarte sin mucho temor

En la cuerda floja los mentirosos

con los leones este estafador

y mientras me quito el sombrero

esos idiotas murieron sin mucho temor

Murieron sin mucho temor

volverán mañana a actuar

pues este circo se llama "los siete infiernos"

y tu como espectador no lograras escapar

Mas muertos que vivos

aburrimiento aquí no encontraras

y mientras te comes el algodón de azúcar

del asesino come sables disfrutaras

Sables, sangre, gritos y agonía

tras el espejo allí están

de este circo de incoherencias

del cual pronto todos participaran

Apaga la luz

en la oscuridad nos encontraras

y mientras sin mucho temor tu disfrutas

tu alma hemos de devorar

El fin es solo el comienzo

y el tiempo se nos comienza a acabar

alguien a roto el espejo

y con el nuestra función se logro cancelar.

Pero lo han hecho demasiado tarde

del sueño ya no despertaras

ya que devoramos tu alma

y de este circo parte lograras formar