Final
feliz
Y vivieron felices para siempre... ¿No
desearían que cada historia en el mundo real resultara así? ¡No! soy yo el
único idiota que piensa en esas estupideces ¿Cómo puede alguien pensar en algo
tan irreal? ¡No lo sé! Solo deseaba un maldito final feliz. ¿He pedido
demasiado? si, quizás le he pedido demasiado a ese 'Dios' inexistente, ¿por qué
inexistente? porque me han criado para creer en un dios todo poderoso, alguien
piadoso, alguien justo...¡¡¡ ¿No es muy contradictorio?!!! Mi padre murió
portando una enfermedad de mala muerte, mi madre porta el virus del sida, mi
hermano es un maldito drogadicto. ¿Qué maldito milagro podría suceder?
Ninguno... ¿Cuántos años van? Diez, quince, veinte, no creo que importen los
años en los que deje de confiar en esa basura llamada fe 'La fe es lo último
que muere' murió con mi padre al fin y al cabo.
¿Al fin y al cabo qué? Vivo una maldita vida de
porquería. No, no es así, tengo una hermosa esposa y dos hijos maravillosos...
¡A quien intento engañar! esta familia es un maldito fraude ¡Ni mi esposa y yo
nos amamos! nos odiamos, así podría decirse ¡Maldito matrimonio arreglado!
Gajes del nacer en una familia con una tradición tan molesta ¡Desearía un final
feliz! No solo para mí, sino también para esas dos criaturas nacidas producto
de un pseudo contrato llamado matrimonio. Claro hay que traspasar nuestros
genes a la siguiente generación ¡¿Están hasta la madre?! Hay un maldito exceso
de sobrepoblación. Malditos seres humanos, me incluyo entre ellos ¡solo somos
una basura! ¿Piensas refutar esta tesis? ¡Admítelo basura! me hablo a mí mismo,
¿Que más podría hacer? no soy quien para predicar estas cosas tan reales, ni
siquiera me interesa el saber cuánto arboles murieron para el poder tener un
lápiz con el cual escribir este epitafio.
Deseo un final feliz en el que la mujer que ame y aún
sigo amando vivamos juntos, en el que mis dos hijos Miguel y Uriel no tengan
que ver esa usual imagen sombría de dos padres que apenas se hablan mutuamente.
¿Somos un maldito mal ejemplo? tal vez ¿Quién sabe? Solo soy un maldito
ejemplo. Trabajo por un salario insuficiente para cuatro personas ¿Cómo es
posible que subsistamos así? Supongo que será por vivir en un lugar donde el
milagro llamado fiado aún existe. Me endeudo hasta fin del mes, al recibir mi
salario y al pagar mis deudas ¿Qué obtengo yo al final? ¡Soy un maldito ejemplo
del cómo no se deberían realizar las cosas!
Esos niños no me respetan tanto ahora que son
adolescentes, mi sacrificios por criarles ahora ya no les importa mucho,
después de varios años...Mi esposa...jajajaja...Se fue con su amante, bueno que
más podía hacer, ¿detenerla? pero si después de diecisiete años de matrimonio no
significaron nada para nosotros, solo fue un maldito contrato en el cual cada
uno entregaría su virginidad hacia alguien a quien apenas conocía ¿Es irónico
el escribir esto? no, solo desahogo mis pocas penas, Veo por las ventanas de
esta alcoba, ¿Por qué no me rehúse a este ahora ya extinto matrimonio? ¿Era
acaso el miedo a quedarme fuera de esa acaudalada familia? ¿O era acaso miedo
al futuro que me lograría topar al momento en el que descubriesen mi amorío con
una plebeya? No hay diferencia, el yo actual solo se lamenta de esta situación.
Mi padre era justo en algunos aspectos, pero en el
aspecto concerniente a su trabajo (Banquero) era un demonio, gracias a él aun
recibo esta mala paga aun de muerto, y no solo yo sino todos los que trabajan
allí, se podría decir que ni siquiera se molestó en darme mucho en ese
testamento suyo, claro tampoco he sido su orgullo. Ya casi llegamos a fines del
siglo veinte. El sida de mi madre no parece tener cura, pero aun así los
médicos la medican con una carga de pastillas diarias, no muchos lo saben, esa
enfermedad excluye a las personas, las aísla de la sociedad, nadie quiere estar
cerca de esas personas ¡Es horrible!. Padre gracias, gracias por dejarle todas
tus pertenencias, acciones y bonos a mi madre. Gracias por demostrarme que
aunque eras injusto conmigo aun te quedaba algo de amor por ella. Gracias a eso
ella puede costearse esa medicación tan cara.
Dios deje de creer en ti hace ya mucho tiempo... ¿Sera
acaso que nunca le concederías algún milagro a alguien de clase alta como yo?
No, últimamente he estado pensando en lo siguiente 'Si dios creo a las personas
a su imagen y semejanza, entonces él nos creó con el don de arruinar nuestras
vidas y las de los que nos rodean', como consiguiente termine teniendo esta hipótesis,
'El llamado 'dios' es tan imperfecto como nosotros, por lo tanto él no es un
dios, él solo es otro ente superior a nosotros', seguro que este universo es
tan imperfecto como este ente, y de seguro como este ente, allá afuera habrán
un montón más creando 'experimentos fallidos' como nosotros, ¿recuerdan lo que
alguien dijo? para crear algo perfecto hay que hacer un ensayo de prueba y
error, los errores (nosotros) son descartados...¡No!, no es una locura, algo
debe de ser cierto ¡No es locura! ¡No estoy loco! Solo soy alguien que busca
una explicación razonable para el no tener una vida feliz y satisfactoria junto
a la persona que aun amo...
¿Pero porque escribo esto? porque yo también tengo esa
enfermedad, esa es la verdad, estoy muriendo de la peor manera, lentamente me
atacan las enfermedades, mi hermano se droga debido a este hecho, mis hijos ya
no me respetan por este hecho, '¡Nos traspasaste una maldición!' fue lo que me
dijeron cuando les conté este desafortunado hecho. Los medicamentos son
demasiados caros para mí, ya no puedo trabajar lo suficiente, muero lenta y
agonizantemente. En tan estado ya no me vi en el estado de poder seguir pagando
las deudas de mi casa aun no terminada de pagar y mi madre me termino acogiendo
en la suya. Estoy agradecido por tener tan buena madre, hasta ofreció el
compartirme sus medicamentos, pero son demasiados fuertes, vómitos, eso es lo
que lograron causar. Dios inexistente, postrado en mi antigua habitación, veo
hacia el cielo, estoy demasiado débil como para poder maldecirte ahora...
Escribo mi ultimas memorias solo para desahogarme un
poco, pero es algo tan malo el no poder estar junto a la persona que amo, desde
el principio todo estuvo mal, solo de una cosa me puedo sentir aliviado, al
nunca haber tenido relaciones con esa tan importante persona, al menos sé que
nunca sufrirá de este inaguantable dolor que yo actualmente siento. Pero este
es un alivio vacío. Aun deseo el estar contigo, aun deseo retroceder el tiempo,
aun deseo el enfrentarme ante los deseos de mi padre, aun deseo el intervenir
en esa boda arréglala y decirles a todos frente al altar '¡Yo no amo a esta
mujer! ¡Esto está mal! ¡Esto es un error! ¡No deseo estar atado a una mujer a
la que no amo! ¡No deseo decir en este altar 'si acepto' mientras la mujer que
amo está derramando lágrimas de dolor en otro lugar! Pero...ya es demasiado
tarde, después de casarme te alejaste...y con el trascurso del tiempo hicimos
nuestras vidas, nos entregamos a otras personas, tuvimos familias, y poco a
poco terminamos alejándonos...
Pero después todos estos años aun deseo el estar
contigo, pero ya es demasiado tarde, yo ya nunca podría tener ese final feliz,
nunca más, postrado en mi cama ya de noche miro hacia el cielo desprovisto de
estrellas, me invade una sensación de melancolía, si, es igual al día en el que
nos conocimos, preciados recuerdos de medianoche.
Yo no pude tener un final feliz, pero espero desde lo
más profundo de mi alma que hallas sido feliz, miro el cielo desprovistos de
estrellas y solo lanzo mi última plegaria al dios inexistente, deje de creer en
ti pero nunca deje de creer en lo que de verdad siento, siento él nunca poder
haber dicho mis verdaderos sentimientos, los demás nunca supieron de ellos,
quizás por eso, me alejaron de ti, pero solo deseaba un final feliz, pero ese
final nunca cumplido nunca se podría conceder ¿cómo se podría conceder? pues no
lo sé, solo de que ese final feliz nunca le podría llegar a alguien como yo...
Fin
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